Ah!! El periodo, el periodo...el SPM y la TH, también!

Cuando era pequeña y jugaba con mis muñecas a los “departamentos” y a los “trabajos”, juego en el cual todas ellas eran chicas liberadas que compartían el depa y tenían muchos novios (veía mucho “Angeles de Charlie” :D), nunca se me ocurrió que podían tener hijos o casarse. De repente, y sin darme cuenta, esto era la  proyección de lo que Yo pensaba sería mi vida: un completo divorcio con las tradiciones y las buenas costumbres. A decir verdad, soy hija de la liberación sexual, nacida en los setentas, post Woodstock y, aunque mi madre querida  ostente el título de hija de Jesús (entre muchos otros que hacen hincapié en su nobleza y blasón) y sea más religiosa que Rosario y su vino, como el viejo chiste del cura, pues Yo no he compartido esas ideas de represión y silencio con las que hemos crecido en esa familia medio Peluche con matices de Tercer Reich, como fue la mía. Jamás se hablaba de sexo. Eso era malo, cochino, tchú! Y las señoritas llegan vírgenes al matrimonio o si no, no pueden usar el vestido blanco con dignidad, hijita. ¡Como si todos los hombres, en contrapartida, fueran San José! Y  claro, llegar vestidos de negro frac no es por lo malos que son, no, aquí es cuestión de elegancia. Con todas estas ideas, flotando en el aire, digo, otra menos rebelde que Yo estaría lamentando todas las experiencias no vividas, porque como entenderás, en este tema, como en muchos otros, me fui por la tangente. Siempre he sido la niña del porqué, la típica preguntona odiosa que incomoda a su mamá delante de sus amigas porque no le gustaba el rosado (menos el pale pink, tan de moda hoy y que ahora sí me encanta), porque no le gustaba el blanco (de hecho, hasta me casé de azul por civil y hubiera sido lo mismo por el religioso, pero se me torció el destino, muy a lo Carrie Bradshaw), porque los payasos le parecían tontos (perdona, Popy, ese era mi lado B) o porque simplemente no le gustaba más usar vestidos con volantes. Si ya sólo faltaba llamarme Federica y que mi madre me diga: “¿Porqué no eres una niña norrrmaaaaaal?”
Así y con tabúes y todo, es de suponer que el día de mi primera menstruación no sería nada memorable. Recuerdo que de eso me hablaron en el colegio, pero mi mamá jamás. Solamente se limitó a darme unos paños para pasar piola con el asunto y la recomendación de que sería mejor que ese día no me bañara, porque claro, en sus épocas se creía que si te bañas se te corta el asunto, o te puede doler la barriga o  te pueden dar cólicos, o te puede puedes volver estéril (cual terreno agrícola) o ”n” cosas…pero gracias a que en el siglo veinte a las mujeres ya se nos enseñaba a leer, me pude sacudir todas estas ideas cavernarias. Aunque te rías de mi, todo lo que Yo debía saber sobre el tema lo leí a los 9 años en una revista Cosmopolitan (y luego porqué algunas le llaman la Biblia, já!) o tal vez en Vanidades, además de un libro del cuerpo humano que circulaban por nuestra casa. No tengo idea de cómo, pero es del tipo de cosas que solían pasar en mi contradictoria familia: siempre hubo a nuestro alcance todo tipo de información sobre aquello que se supone no debíamos ser informados y no creo que haya sido calculado por el Estado Mayor, léase papá y mamá. En fin, tampoco es que haya sido muy didáctico el asunto, pero sí aconsejaba el “aseo personal” y descartaba muerte, tumoración o verrugas por ello, jeje…Decía pues, que la primera menstruación no tenía por qué ser memorable, salvo por un pequeño detalle: pese a que mi mamá guardaba extremo mutismo sobre el asunto,  la tía M se encargó de propalar  la noticia…en eso sí me siento agradecida con mi madre que si bien no hablaba del tema, tampoco me abochornaba con publicidad no requerida, pero esta mujer no sé cómo miércoles se enteró y lo publicó en la siguiente reunión familiar. Es posible que ya nadie lo recuerde (caracas, no en vano han pasado más de 20 años, upssss!) pero igual, Yo morí del roche.

 Me sentí en medio de esas tribus africanas de nombre extraño, como si exhibieran mi calzón manchado ante tooooda la familia  y  me llevaran en procesión. Luego matarían una gallina para marcar el inicio de la pubertad y  me ofrecerían al mejor postor, qué se Yo, a cambio de unos pericos coloridos o de una penthouse choza, para el Gran Jefe y su consorte. Así de escandaloso fue el tema. Yo que había pensado que toooodo debía ser normal y discreto, pero no. Llegó la reina de la libertad sexual, la recontra openmind de la familia, la que educaba a sus hijos taaaan bien.  Esa, esa llegó y me hizo pasar el roche de mi vida a los 10 años. Dime si no tienes una tía …M, en tu familia…. En todas hay! Son un mal expandible las tías de esas que se creen muy modernas, muy francas, que puede hablarlo todo y que con sus actitudes cortan cualquier canal de posible confianza que creyeron podían entablar contigo, pero, pero, pero…no pues, respetando la privacidad y la intimidad de las personas, primero! Tía M…por cosas así, Tú hablas español y Yo hablo chino.
Pero como si tener una tía M (o de “M”, Tú dirás) no fuera suficiente, además, de por vida ¿Por qué sufrimos tanto con EL anunciante? ¿Quién? El SPM, pues! El Síndrome pre menstrual. Ese que, mes a mes, se le da por ponerte sensible, llorona, malhumorada, melancólica, te baja la presión, te la sube, pa’ arriba, pa’ abajo, te duelen los huesos, la cabeza te estalla, te sale ese grano en la punta de tu nariz y así, mil cosas diferentes porque cada una de nosotras es la más original para tener el suyo. A mí se me da por temporadas, ¿qué te crees? Es algo que bien puedo ni notar cómo, de pronto, arranco con pensar en la fuga del loro de mi prima y me da haaaaarta pena y lloro poque creo que a mí también me pasará un día, eso: sentirme tan sola como la pobre ave, loquearme e irme volando en el siguiente temblor. Que así le pasó a Poggi, el lorito de mi prima Luna, cuando el terremoto del 2007. En serio, se friqueó tanto el pobre, que en una réplica, no resistió más y se pintó de colores por la ventana de la cocina. Mesmamente que sí. Pero bueno, es en serio que me pongo a ver todo muy triste y negativo ante la inminente llegada de la ruler, aunque al decir de muchas, me la llevo fácil porque las hay que hasta se desmayan. Una vez, escuché en la radio a un doctor decir que, esto es porque el cuerpo crea como una especie de rechazo al tema, debido a que a la persona nunca se le habló con normalidad sobre eso, pero no lo creo. De ser así, a mi me debería dar la garrotera del Chavo ¿Tú crees?

Supongo que los hombres sí sabrán de lo que hablo, o al menos eso creen, ya que se dan el lujo de decirnos, cuando renegamos por cualquier cosa, “Oye, ¿estás con tu mes???” Claro, como a Ellos no les viene la vaina…aunque el otro día escuché a un compañero de mi chamba justificar un mal rato así “ Sorry. Estoy en mis días.” Saaaaaaaau…bien por ti. Pero todo eso nos sucede previamente a la llegada de la regla (el periodo, la comadre,el señor Rojas, o como sea que le llames) y aunque gran verdad es que se te inflaman los pechereques, misma Larissa Riquelme pero sin el celular, también es cierto que te duelen y así no los puedes querer ni para exhibición. No es agradable pues, y lo mejor sería no sentir nada, aunque sea algo normal y natural, algo sin lo cual no podríamos ni pensar en ser madres. Clarines, el cuerpo se deshace de aquello que no utilizó (digo, porqué no podemos hacer esto con ciertas personas?) y lo hace así, de esa manera medio "explosiva". Felízmente, para estas situaciones, hoy en día tenemos algunas ayudas del tipo Postdan RD (porqué “RD” ¿Recontra Dura?) o para las descontroladas como Yo (que para cálculos, la compu y nada más), la píldora anticonceptiva es genial porque ya sabes cuándo y cómo viene, sin dolor y todo es felicidad porque tomas tus precauciones (aunque ahora estoy en un período de limpia y he vuelto a la incertidumbre total) . Los tecitos de orégano, de muña y de manzanilla también valen y no te digo más porque ya me sentí abuela entre tanto vegetal.

Pero si hay algo con lo cual podemos, nosotras las mujeres, sentirnos realiviadas es con la máxima creación del mundo moderno: las Toallas Higiénicas (TH para tí y para mi, ¿ya?). Nadie les da su lugar y son tan importantes! Porque, imagina lo que harías si no existieran. ¿Ya pensaste que andarías con tremendo trapazo en la entrepierna y todos pensarían que no eres Sor Rita sino Sorpresa? ¡Las aureolas que tendrían tus pantalones! Claro, tal vez nos haríamos de algunas anécdotas, como aquella de la gran Hypatia de Alejandría, quien para despreciar a un admirador que no era de su gusto, le dio su”trapo femenino” y chau, tal cual dice la antigua enciclopedia Suda. Cochina pero efectiva. Porque anécdotas con la toallita todas tenemos, a ver ¿Porqué no Hypatia? Recuerdo que cuando estas canallas todavía no tenían alas, sólo un par de líneas con pegamento, me pasó que estando Yo con buzo y luego de mi clase de Educación Física, no sé cómo, la maldita resultó en medio de mi espalda. Para luego caer de mi polito blanco e inmaculado (el polo, nada más) en medio del patio de secundaria de mi colegio … la recogí y salí corriendo hacia el baño, roja como mi libreta de notas, antes de ver a alguien o de que alguien me vea. El orden es lo de menos. También recuerdo una maldad que le hicimos a un niño de mi clase. Digo, es que los hombres son tan asquientos y vergonzosos con estas cosas tan normales, que a este le quisimos dar una lección. Llevamos una TH, la pintamos con plumón rojo y se la metimos en la mochila. Pobre Chamo (así le decíamos de cariño) casi muere del asco. Se puso verde olivo y los ojos desaparecieron de su cara. Desde ahí ya no fue el Chamo a secas, sino el Chamo Menstruador.

Buscando en la Red a quien atribuirle la paternidad de las TH, para hacerle un justo homenaje en este post, me di con la sorpresa de que Kimberly Clark, Johnson y Kotex se la andan peleando, así que prefiero la versión que cuenta que durante la Primera Guerra Mundial, unos investigadores médicos inventaron un algodón extra absorbente para atender a los soldados heridos y las enfermeras de los hospitales tuvieron la genial idea de usarlo durante sus periodos y les funcionó mejor que cualquiera de sus predecesoras. Tenía que ser una mujer. Apuesto que a ninguno de los “genios” se les ocurrió preguntar. Después y por tabúes que ya conocemos, su uso y popularidad se hizo lento, hasta el boom de los años 70, donde no sólo se pusieron de moda, sino que además ,les nació un hermanito enano y flaquito : el tampón. Pero acá sí que tengo mis reparos porque me parece súper invasivo eso de tener la quetejedi todo el día ocupada. Con las disculpas del caso, para las sensibles, pero Yo soy una señora, joven, pero señora al fin y las cosas como son. ¡Qué joda tan molesta! Pero no voy a negar su practicidad para los días de playa, o las noches de discoteca. Con conocimiento de causa, te digo: no quiero que cuando me revuelque una ola (lo cual me ocurre siempre, porque no sé nadar y luego me terminan sacando como bolsa de té filtrante) se me vea toda la cuestión y a ver, también, si encuentras un baño en el cual puedas hacer el cambio ur-gen-te porque la que traes, ya no te aguanta. Que ni Tú eres Moisés y tampoco estamos en el Mar Rojo. Don Tampón tiene mi bendición para estos casos. Pero volviendo a la TH, Yo me quedo con las ultradelgaditas y con alas (para que ya no me pase lo del colegio, rocheeee), cubierta de algodón y sin perfume, porque tuvimos una compañera de trabajo que las usaba y ya imaginarás que no necesitaba del SPM para que sepamos que andaba con la cuestión.

Y para que veas lo que es el mundo y Yo soy de una simpleza extraordinaria en mis gustos toalliles,  porque la oferta en el mercado te propone desde ecológicos y reutilizables (anda y lava tu pañito, no más) hasta con diseños étinicos y de Pikachú. ¿Te imaginas tener ahí al pokemón? No jodan, eso es demasiado, pero me imagino que con el tiempo y con la demanda y monería, dentro de poco habrán hasta de los Jonas Brothers. Para muestra, un botón...ecológico y todo.

La pikachú