De izquierda a derecha

C. es zurdo, a mucha honra. Dice que cuando era un niño chiquito y cabezón, su hermana mayor trató de corregir su “defecto” y quiso obligarle a coger la cuchara con la mano derecha para tomar la sopa. Afortunadamente, la intervención de la abuela Mati , fiel seguidora de los métodos audiovisuales ejecutados con la ayuda de la elocuencia de su pantufla , lo salvó de ser un niño traumado :“Carajo, muchacha de cuerrrnooo, no malogres al chico!!”. Y es que según algunos psicólogos, obligar a un zurdo a volverse diestro puede ocasionarle muchos traumas, problemas de adaptación y autorechazo. C. es un convencido de esto, pues tiene un hermano un año mayor que él, a quien mi cuñada “arregló” y siempre fue medio complicado. Sea como sea, aunque es muy injusto que este mundo esté diseñado sólo para la gente diestra,  C. no se queja. Él es feliz y a mí me parece genial. Es más, cuando me quiere dejar callada, me dice bromeando que los estudios señalan que los zurdos son MÁS inteligentes, y claro, Yo no digo nada. Después de todo, se casó conmigo ;D.

En la antigüedad, se creía que los zurdos eran enviados del mal. De ahí que hasta hoy, nos pasemos usando palabras como “diestra” y “siniestra”,”derecha” e ”izquierda”, por ejemplo, para significar lo bueno y lo malo, o algunas tendencias políticas contrarias. Digo, porqué derecha ¿para indicar que son los buenos?♫… Me rio, me rioooo♪. Pero vamos, si es que los antiguos han tenido una de cosas en contra de los zurdos, que son de lo más bobas. Por ejemplo, en la Rusia del Siglo XVIII, un decreto prohibía que los zurdos sean testigos ante los tribunales. En Japón, que una esposa resultara zurda era considerado de mala suerte y una causal para su "devolución" al hogar paterno. Yo me pregunto: ¿de ahí vendrá eso de "no se aceptan cambios ni devoluciones"? ¡Qué afán de vernos como mercadería! Sin ir tan lejos, ya en nuestros tiempos, se instituyó el Día Internacional de los Zurdos por la Unesco (13 de agosto) para llamar la atención sobre las dificultades que ellos enfrentan en un mundo que, muchas veces no los ve como normales. Así, en las escuelas es muy común que las maestras te guíen la manito para que seas "como todos los demás niños" porque es "mejor". Tal vez por que tememos aquello que no conocemos, tal vez por que en el fondo nos cuesta aceptar lo que es diferente de nosotros, lo cierto es que ser zurdo no es más que usar el otro lado del hemisferio cerebral. Lo de la  inteligencia es más una habilidad, adquirida con el tiempo, para poder sobrevivir en un mundo diseñado por diestros y para diestros.
Algunos se vuelven ambidiestros y logran grandes ventajas en los deportes. Rafa Nadal, sin ser zurdo juega al tenis con la izquierda. Otro célebre zurdo es Maradona, por ejemplo. Mi zurdo (bueeeno, salvemos la$ millonaria$ diferencias y las snifeadas, entre otras cosillas por ahí XD ) usa para el fútbol la derecha pero eso no es importante ya que es contador . Ojo, NO patea con las dos piernas, por siaca.

Yo no soy zurda, salvo para jugar yaxes (si tú me puedes decir en qué miércoles radica la utilidad de esto, te lo voy a agradecer bastante) y para algo más que nunca consideré importante : empiezo a bailar por el lado izquierdo y eso jamás ha sido un problema...hasta hoy. En mis clases de full dance, la maestra empieza todo por el lado derecho y no sé porqué razón me voy por la izquierda. Aclaro, por mi honor "artístico", que eso no significa que tenga dos pies izquierdos, es sólo que me sale así, lo cual es un poco embarazoso cuando hacemos las coreografías y toca trencito...soy el vagón que se descarrila. Pero como hasta ahora somos cinco gatos en la clase y todos nos conocemos, no ha pasado de un anecdotazo, pero sí tomo nota mental y me repito a cada rato "derecha, carajo, derecha"...el esfuerzo que me está costando es lo que me hizo pensar en que tal vez soy una zurda reformada. Así que estuve atormentando a mamá Peluche para que me cuente si acaso Yo, chinita chiquita, tuve mis síntomas siniestros. Por mala gente, tal vez sí , pero la conclusión a la que llegué es que mi madre no recuerda ni mi tipo de sangre. Plop! ¡Y después porqué a veces me creo la adoptada!

Algunas de las cosas más odiadas por los zurdos, indiscutiblemente son los teclados de las computadoras y los mouses. No les toca más que adaptarse o comprar sus aparatejos en la tiendas  que se dedican a la venta de artículos que les facilitan un poco la vida. No, no venden tazas, pero sí guitarras, teclados, tajadores,tijeras (que también están en el top de las cosas más odiadas por los zurdos) cintas métricas y hasta relojes con los números en sentido contrario, lo cual ya me parece muuuy exagerado. Lamentablemente, lo que no se puede vender y comprar es la tolerancia. Es todo un tema, lo sé. Sin embargo,no deja de causarme gracia que por ejemplo, Ned Flanders , el vecino santurrón e insoportable de los  Simpson, haya tenido una tienda de estas, al ser él mismo zurdo y que, en contrapartida, el incorregible Bart escriba con la mano izquierda. Los dos lados de una misma moneda. Como todo en la vida.

Dato curioso: hay menos mujeres zurdas que hombres. Esto, se cree, debido a que las mujeres somos más dóciles a la hora de adaptarnos al entorno o porque a obedientes nadie nos gana, pero la verdad es que hasta ahora, nadie ha podido determinar el porqué. Pero los zurdos de ambos sexos conforman entre el 8 y 13 porciento de la población mundial.

¿Quién no ha tenido o tiene  un(a) amigo(a) zurdo (a)? Acaso no habrá escuchado por ahí "¿eres zurdoooo? ¡qué loco!" Y para loco, el que pregunta porque luego de esa exclamación, ten por seguro que no tendrá nada más que agregar. Por lo menos, no algo inteligente. Por ahí escuché una vez preguntar a alguien si duele. Yo te puedo decir que de alguna manera sí. A mí me pasó que de niña, en el cole,  asusté a un niño porque pensé que "sordo" y "zurdo" eran la misma vaina. El primer día de clases, la profesora lo había sentado en la carpeta de adelante diciendo que era zurdo, pero sin dar mayores explicaciones y Yo , que tooooda la vida he sido medio Madre Teresa de Calcuta, siempre del lado de los olvidados de Dios (uno de los apodos de mi madre es "la hija de Jesús", saca tu línea, no más) me quise hacer su amiga y lo gritoneé sin restricciones. Ahí tienes Tú una amistad que casi se echa a perder por la ignorancia, cargadita de inocencia, eso sí. Miedo me tuvo al principio, pero luego nos hicimos amigos y nunca noté nada diferente en él. Para molestarme, me decía "gritona callejonera" y  yo le decía "Beethoven", pero al inicio,como no captó el chiste, le tuve que explicar que había un músico que era sordo (como equivocadamente pensé que él era) y que, según las figuritas de la Selecciones, andaba peleado con el peine, "igualito que Tú". Años después, me enteré que Beethoven también era zurdo, como otro genio musical y mi favorito sin duda: Mozart.

Otros personajes que han sido mis favoritos de toda la vida, también son zurdos: Charles Chaplin y Marilyn Monroe, dos de mis máximos ídolos del cine. Muero de la risa con el primero y de la ternura con la otra. Nuca me han simpatizado las rubias al pomo, pero esta Marilyn me hechiza. ¿Y a quién no? Como decía el tío de una amiga : "Es una gata".

También eran zurdos el Estrangulador de Boston y Jack , el destripador, lo cual podría hacernos pensar en alguna "tara" psicológica que pueda conllevar el ser zurdo...o siniestro. Este último nombrecillo les queda bien, en todo caso. Pero para no ser injustos, zurdos también son : Bruce Willis (ya ves? Duro de matar!), Albert Einstein, Madame Curie y Napoléon cuya biografía, escrita por André Maurois leí y quedé fascinada por su grandeza y su decadencia. Yo,que siempre prefiero ver las cosas con humor, te dejo este dibujo de Quino que ilustra la "utilidad" de este célebre zurdo. Habrá que aprender a tejer. Je,je.

Ah!! El periodo, el periodo...el SPM y la TH, también!

Cuando era pequeña y jugaba con mis muñecas a los “departamentos” y a los “trabajos”, juego en el cual todas ellas eran chicas liberadas que compartían el depa y tenían muchos novios (veía mucho “Angeles de Charlie” :D), nunca se me ocurrió que podían tener hijos o casarse. De repente, y sin darme cuenta, esto era la  proyección de lo que Yo pensaba sería mi vida: un completo divorcio con las tradiciones y las buenas costumbres. A decir verdad, soy hija de la liberación sexual, nacida en los setentas, post Woodstock y, aunque mi madre querida  ostente el título de hija de Jesús (entre muchos otros que hacen hincapié en su nobleza y blasón) y sea más religiosa que Rosario y su vino, como el viejo chiste del cura, pues Yo no he compartido esas ideas de represión y silencio con las que hemos crecido en esa familia medio Peluche con matices de Tercer Reich, como fue la mía. Jamás se hablaba de sexo. Eso era malo, cochino, tchú! Y las señoritas llegan vírgenes al matrimonio o si no, no pueden usar el vestido blanco con dignidad, hijita. ¡Como si todos los hombres, en contrapartida, fueran San José! Y  claro, llegar vestidos de negro frac no es por lo malos que son, no, aquí es cuestión de elegancia. Con todas estas ideas, flotando en el aire, digo, otra menos rebelde que Yo estaría lamentando todas las experiencias no vividas, porque como entenderás, en este tema, como en muchos otros, me fui por la tangente. Siempre he sido la niña del porqué, la típica preguntona odiosa que incomoda a su mamá delante de sus amigas porque no le gustaba el rosado (menos el pale pink, tan de moda hoy y que ahora sí me encanta), porque no le gustaba el blanco (de hecho, hasta me casé de azul por civil y hubiera sido lo mismo por el religioso, pero se me torció el destino, muy a lo Carrie Bradshaw), porque los payasos le parecían tontos (perdona, Popy, ese era mi lado B) o porque simplemente no le gustaba más usar vestidos con volantes. Si ya sólo faltaba llamarme Federica y que mi madre me diga: “¿Porqué no eres una niña norrrmaaaaaal?”
Así y con tabúes y todo, es de suponer que el día de mi primera menstruación no sería nada memorable. Recuerdo que de eso me hablaron en el colegio, pero mi mamá jamás. Solamente se limitó a darme unos paños para pasar piola con el asunto y la recomendación de que sería mejor que ese día no me bañara, porque claro, en sus épocas se creía que si te bañas se te corta el asunto, o te puede doler la barriga o  te pueden dar cólicos, o te puede puedes volver estéril (cual terreno agrícola) o ”n” cosas…pero gracias a que en el siglo veinte a las mujeres ya se nos enseñaba a leer, me pude sacudir todas estas ideas cavernarias. Aunque te rías de mi, todo lo que Yo debía saber sobre el tema lo leí a los 9 años en una revista Cosmopolitan (y luego porqué algunas le llaman la Biblia, já!) o tal vez en Vanidades, además de un libro del cuerpo humano que circulaban por nuestra casa. No tengo idea de cómo, pero es del tipo de cosas que solían pasar en mi contradictoria familia: siempre hubo a nuestro alcance todo tipo de información sobre aquello que se supone no debíamos ser informados y no creo que haya sido calculado por el Estado Mayor, léase papá y mamá. En fin, tampoco es que haya sido muy didáctico el asunto, pero sí aconsejaba el “aseo personal” y descartaba muerte, tumoración o verrugas por ello, jeje…Decía pues, que la primera menstruación no tenía por qué ser memorable, salvo por un pequeño detalle: pese a que mi mamá guardaba extremo mutismo sobre el asunto,  la tía M se encargó de propalar  la noticia…en eso sí me siento agradecida con mi madre que si bien no hablaba del tema, tampoco me abochornaba con publicidad no requerida, pero esta mujer no sé cómo miércoles se enteró y lo publicó en la siguiente reunión familiar. Es posible que ya nadie lo recuerde (caracas, no en vano han pasado más de 20 años, upssss!) pero igual, Yo morí del roche.

 Me sentí en medio de esas tribus africanas de nombre extraño, como si exhibieran mi calzón manchado ante tooooda la familia  y  me llevaran en procesión. Luego matarían una gallina para marcar el inicio de la pubertad y  me ofrecerían al mejor postor, qué se Yo, a cambio de unos pericos coloridos o de una penthouse choza, para el Gran Jefe y su consorte. Así de escandaloso fue el tema. Yo que había pensado que toooodo debía ser normal y discreto, pero no. Llegó la reina de la libertad sexual, la recontra openmind de la familia, la que educaba a sus hijos taaaan bien.  Esa, esa llegó y me hizo pasar el roche de mi vida a los 10 años. Dime si no tienes una tía …M, en tu familia…. En todas hay! Son un mal expandible las tías de esas que se creen muy modernas, muy francas, que puede hablarlo todo y que con sus actitudes cortan cualquier canal de posible confianza que creyeron podían entablar contigo, pero, pero, pero…no pues, respetando la privacidad y la intimidad de las personas, primero! Tía M…por cosas así, Tú hablas español y Yo hablo chino.
Pero como si tener una tía M (o de “M”, Tú dirás) no fuera suficiente, además, de por vida ¿Por qué sufrimos tanto con EL anunciante? ¿Quién? El SPM, pues! El Síndrome pre menstrual. Ese que, mes a mes, se le da por ponerte sensible, llorona, malhumorada, melancólica, te baja la presión, te la sube, pa’ arriba, pa’ abajo, te duelen los huesos, la cabeza te estalla, te sale ese grano en la punta de tu nariz y así, mil cosas diferentes porque cada una de nosotras es la más original para tener el suyo. A mí se me da por temporadas, ¿qué te crees? Es algo que bien puedo ni notar cómo, de pronto, arranco con pensar en la fuga del loro de mi prima y me da haaaaarta pena y lloro poque creo que a mí también me pasará un día, eso: sentirme tan sola como la pobre ave, loquearme e irme volando en el siguiente temblor. Que así le pasó a Poggi, el lorito de mi prima Luna, cuando el terremoto del 2007. En serio, se friqueó tanto el pobre, que en una réplica, no resistió más y se pintó de colores por la ventana de la cocina. Mesmamente que sí. Pero bueno, es en serio que me pongo a ver todo muy triste y negativo ante la inminente llegada de la ruler, aunque al decir de muchas, me la llevo fácil porque las hay que hasta se desmayan. Una vez, escuché en la radio a un doctor decir que, esto es porque el cuerpo crea como una especie de rechazo al tema, debido a que a la persona nunca se le habló con normalidad sobre eso, pero no lo creo. De ser así, a mi me debería dar la garrotera del Chavo ¿Tú crees?

Supongo que los hombres sí sabrán de lo que hablo, o al menos eso creen, ya que se dan el lujo de decirnos, cuando renegamos por cualquier cosa, “Oye, ¿estás con tu mes???” Claro, como a Ellos no les viene la vaina…aunque el otro día escuché a un compañero de mi chamba justificar un mal rato así “ Sorry. Estoy en mis días.” Saaaaaaaau…bien por ti. Pero todo eso nos sucede previamente a la llegada de la regla (el periodo, la comadre,el señor Rojas, o como sea que le llames) y aunque gran verdad es que se te inflaman los pechereques, misma Larissa Riquelme pero sin el celular, también es cierto que te duelen y así no los puedes querer ni para exhibición. No es agradable pues, y lo mejor sería no sentir nada, aunque sea algo normal y natural, algo sin lo cual no podríamos ni pensar en ser madres. Clarines, el cuerpo se deshace de aquello que no utilizó (digo, porqué no podemos hacer esto con ciertas personas?) y lo hace así, de esa manera medio "explosiva". Felízmente, para estas situaciones, hoy en día tenemos algunas ayudas del tipo Postdan RD (porqué “RD” ¿Recontra Dura?) o para las descontroladas como Yo (que para cálculos, la compu y nada más), la píldora anticonceptiva es genial porque ya sabes cuándo y cómo viene, sin dolor y todo es felicidad porque tomas tus precauciones (aunque ahora estoy en un período de limpia y he vuelto a la incertidumbre total) . Los tecitos de orégano, de muña y de manzanilla también valen y no te digo más porque ya me sentí abuela entre tanto vegetal.

Pero si hay algo con lo cual podemos, nosotras las mujeres, sentirnos realiviadas es con la máxima creación del mundo moderno: las Toallas Higiénicas (TH para tí y para mi, ¿ya?). Nadie les da su lugar y son tan importantes! Porque, imagina lo que harías si no existieran. ¿Ya pensaste que andarías con tremendo trapazo en la entrepierna y todos pensarían que no eres Sor Rita sino Sorpresa? ¡Las aureolas que tendrían tus pantalones! Claro, tal vez nos haríamos de algunas anécdotas, como aquella de la gran Hypatia de Alejandría, quien para despreciar a un admirador que no era de su gusto, le dio su”trapo femenino” y chau, tal cual dice la antigua enciclopedia Suda. Cochina pero efectiva. Porque anécdotas con la toallita todas tenemos, a ver ¿Porqué no Hypatia? Recuerdo que cuando estas canallas todavía no tenían alas, sólo un par de líneas con pegamento, me pasó que estando Yo con buzo y luego de mi clase de Educación Física, no sé cómo, la maldita resultó en medio de mi espalda. Para luego caer de mi polito blanco e inmaculado (el polo, nada más) en medio del patio de secundaria de mi colegio … la recogí y salí corriendo hacia el baño, roja como mi libreta de notas, antes de ver a alguien o de que alguien me vea. El orden es lo de menos. También recuerdo una maldad que le hicimos a un niño de mi clase. Digo, es que los hombres son tan asquientos y vergonzosos con estas cosas tan normales, que a este le quisimos dar una lección. Llevamos una TH, la pintamos con plumón rojo y se la metimos en la mochila. Pobre Chamo (así le decíamos de cariño) casi muere del asco. Se puso verde olivo y los ojos desaparecieron de su cara. Desde ahí ya no fue el Chamo a secas, sino el Chamo Menstruador.

Buscando en la Red a quien atribuirle la paternidad de las TH, para hacerle un justo homenaje en este post, me di con la sorpresa de que Kimberly Clark, Johnson y Kotex se la andan peleando, así que prefiero la versión que cuenta que durante la Primera Guerra Mundial, unos investigadores médicos inventaron un algodón extra absorbente para atender a los soldados heridos y las enfermeras de los hospitales tuvieron la genial idea de usarlo durante sus periodos y les funcionó mejor que cualquiera de sus predecesoras. Tenía que ser una mujer. Apuesto que a ninguno de los “genios” se les ocurrió preguntar. Después y por tabúes que ya conocemos, su uso y popularidad se hizo lento, hasta el boom de los años 70, donde no sólo se pusieron de moda, sino que además ,les nació un hermanito enano y flaquito : el tampón. Pero acá sí que tengo mis reparos porque me parece súper invasivo eso de tener la quetejedi todo el día ocupada. Con las disculpas del caso, para las sensibles, pero Yo soy una señora, joven, pero señora al fin y las cosas como son. ¡Qué joda tan molesta! Pero no voy a negar su practicidad para los días de playa, o las noches de discoteca. Con conocimiento de causa, te digo: no quiero que cuando me revuelque una ola (lo cual me ocurre siempre, porque no sé nadar y luego me terminan sacando como bolsa de té filtrante) se me vea toda la cuestión y a ver, también, si encuentras un baño en el cual puedas hacer el cambio ur-gen-te porque la que traes, ya no te aguanta. Que ni Tú eres Moisés y tampoco estamos en el Mar Rojo. Don Tampón tiene mi bendición para estos casos. Pero volviendo a la TH, Yo me quedo con las ultradelgaditas y con alas (para que ya no me pase lo del colegio, rocheeee), cubierta de algodón y sin perfume, porque tuvimos una compañera de trabajo que las usaba y ya imaginarás que no necesitaba del SPM para que sepamos que andaba con la cuestión.

Y para que veas lo que es el mundo y Yo soy de una simpleza extraordinaria en mis gustos toalliles,  porque la oferta en el mercado te propone desde ecológicos y reutilizables (anda y lava tu pañito, no más) hasta con diseños étinicos y de Pikachú. ¿Te imaginas tener ahí al pokemón? No jodan, eso es demasiado, pero me imagino que con el tiempo y con la demanda y monería, dentro de poco habrán hasta de los Jonas Brothers. Para muestra, un botón...ecológico y todo.

La pikachú







 

Cuatro cosas hay en la vida

La China Toon va de meme

Salud, dinero, amor y...memes! Pues sí, ya para bajar un poco mis quejas interminables por comer y no comer en la Feria Mistura, publico este meme, para el que me nominó mi increíble amiga Lulux, desde su blog del mismo nombre. Tengo que confesar que le he agarrado un camote enooooorme a esto de los memes y de muy buena gana me hice este. Pero primero, las reglas:

1. Una vez nominada, tienes que poner el link hacia la persona que te nominó (ya está, Lulux, ahí, ahí).
2. Nomina a otras 4 personas.(Eso luego,paciencia)
3. Haz saber a esas personas que las has nominado.(De todas mangas)
4. Escribe cuatro respuestas por cada pregunta.

Sin más preámbulos, con ustedes : El Meme de las cuatro cosas

4 Cosas que hay en mi bolso:

Mi celular, no puedo estar sin él.
Mis efectos especiales o mejor conocido como mi portacosméticos con todas las cosas para transformar este rostro decadente en algo más digerible, jeje.
Siempre un libro que esté leyendo (El viaje del elefante, es el del momento).
Las llaves de mi casa, indispensables.

4 Cosas favoritas en mi habitación:

Mi cama!!
Mi laptop
Mi cómoda (para ser exacta y vanidosa, el espejo)
Mi ropero

4 Cosas que siempre he querido hacer:

Ser bailarina exótica.
Conocer París.
Escribir un libro.
Cantar en una orquesta.

4 Cosas que me gustan ahora mismo:

La blogósfera.
Leer un buen libro siempre.
El helado de café.
Mis clases de baile.

4 Cosas que no sabías de mi:

Juego yaxes con la mano izquierda (aunque nunca sabré decir qué tiene esto de especial).
Tengo muchos señaladores de lectura pero nunca los uso. Por alguna razón, tiendo a doblar las puntas de las hojas para señalar dónde me quedé.
Colecciono tarjetas de Navidad, aunque cada vez menos gente las envía.
Soy maniática con las faltas de ortografía. Me molesto conmigo misma cuando me pasa.

4 Canciones que no puedo sacar de mi cabeza:

Lo que no sabes Tú, es que mi amor eres Tú, tucutú ( de mi clase de baile y cuyo título no recuerdo)
Lucas, Lucas (es que se me dió fuerte por Rafaella Carrá :D)
Lucía (la versión de Rosario Flores, que me encanta)
La tonadita esta del Show de los Muppets. Desde que la escuché, allá por el año del lobo (uuuuuuuuuh) no la he podido sacar de mi cabeza. Y ahora no me resisto a colgarla aquí, jeje.



Nomino a :

Coffee Break
Cuestión de zapatos
Pandita poca madre
Infinito by Romy

Ya mismo me voy por sus blogs!!! Gracias, Lulux!

Como ( y ) se cura una herida

Herida en el antojo estoy, porque lo de Mistura me salió cuadras. Literal, literal. Cuadras y cuadras de colas para poder comprar las malditas entradas. Y esto ha sido un golpe a mi estómago y a mi amor propio, especialmente porque he descubierto que no tengo unas ideas muy ingeniosas, caracas! Pensé que levantarme temprano y llegar a Real Plaza antes de las 10 a.m. era suficiente para asegurarme las entradas. Contando con que hoy sábado, mucha de la gente que pensaría caer por ahí, todavía se hallaba trabajando. Inocente palomita. Había convencido de que me acompañen en esta aventura mi querida hermana y mi no menos amado esposo (bueno, se hizo de rogar, al principio, pero luego mandó todo a la mi….y se apuntó …será porque no le hice caso? Jejeje, ay, los hombres!), claro que acá lo que me parecía difícil es que la señorita en cuestión, ósea mi hermana, se levantara temprano en sábado, pero estuvo listita en casa a las nueve o’clock. La que nunca se animó y adujo problemas estomacales fue mi madre, la reina y señora de la papa peruana, así que caballero, chaufa, nos vidrios, nos vamos.

Máteme,hombre! Aparte de mi esta cola.

Primer impase : al enterarse el taxista que íbamos para el Centro Cívico, se imaginó que iríamos a Mistura e intentó cobrarnos el doble de lo que nos cobran en un día normal. May, que le pague su abuela. Bueno, casi se le sale eso a mi hermana de la pura indignación, y Yo le iba a entrar de montonera, pero C. nos contuvo. Otra que el taxista tampoco nos contestó porque estaba en pierde. Mi cuadra tiene rejas (como casi toda Lima) y tendría que pensarla ante cualquier posible insulto, jeje. Bueno, superado esto, partimos rumbo al Real Plaza. Una vez allí, Oh, sorpresa! Segundo impase : la cola tenía principio pero no final, daba vueltas sobre sí misma y desde la Av.Garcilaso de la Vega hasta el Hotel Sheraton, para volver a enroscase hasta la boletería…”No desesperen, una vez que abran las cajas, todo será rápido. Mejor, vamos para que conozcas el mall, paisana”, le dije a mi hermana que es chica de Magdalena y no le gusta para nada el Centro de Lima. Así que, nos fuimos a pasear y darle un pequeño tour a la mencionada. Fotos aquí y otras por allá, que piensa enviar a su amiga en USA, mientras cantábamos: ay, mamacita me voy mariarsh, ya lu conozco la capetal …aquí los cerros tienen ventanas, aquí en la Lema danzan las aaaguaas. Muertas de la risa, claro, porque mi querida hermana no se imaginó que el Centro Cívico podría estar tan lindo. Dice que en Argentina hay algo similar, cosa que espero comprobar con mis propios ojales en un futuro no muy lejano, si el “andamiaje” de estas últimas frustradas vacaciones no se vuelve a montar en mi contra…Alejangdrooooo. Pero lo que realmente me mató fue comprobar que cuando la boletería abrió, la cola seguía igual o peor que como la dejamos. Vinieron a mi memoria todos los recuerdos ochenteros que les comenté en el post anterior y muchos más.

Buscamos el inicio de la cola a un lado del Sheraton y descubrimos que eran dos…Plop! Esta daba una vuelta laberíntica desde el costado de Plaza Vea y rodeaba el parque, hasta enredarse y darme una panorámica del Palacio de Justicia, en technicolor…preguntamos a unos chibolos que no estaban ni en la mitad, desde qué hora llegaron allí : “Desde las 5 de la mañana, amiga” fue su respuesta. Comentario de mi hermana : “La única vez que me levanté tan temprano para ir a alguna parte fue cuando vino el Papa” , Plop y Replop! Me pareció recordar que Señora Madre intentó levantarme de la cama para algo así, pero me rebelé, además que ni la primera comunión había hecho, así que no me atacó tan fuerte el asunto pontifical. Que no se metan con mi sueño.

Volviendo a Mistura, bueno, intenté superar el tema de la cola y nos pusimos en la otra, la que partía del mismo Centro Cívico, del lado de los juegos de agua y daba las mil vueltas por Garcilaso y de nuevo hasta el Sheraton…optimista y superando mis traumas, Yo. Pero, el gran PERO fue, que solamente avanzo unos pasitos en 10 minutos y según los cálculos de C., a ese ritmo, siendo las 10.30 am, compraríamos las entradas a la 1.30 pm, en el mejor de los casos…y no habíamos ni desayunado pensando en todo lo que tragaríamos (es la palabra exacta) allí. Tons, empezaron los boicots estomacales de mi querido esposo : “Que tengo hambre, que mucha cola, que esto y aquello”. Mi hermana apeló, una vez más desde que soy niña, a mi codicia estomacal y la mezcló con un poco de sicología de mercadeo : “Mira, con lo que vamos a pagar para entrar, 20 soles, más lo que se te antoje comer, 12 soles, más otra cosa más por ahí para llevar 12 soles más, ya vamos casi 50 soles. Mejor, desayunamos en el Sheraton o en el Meliá”. Bien Rica Mc Pata, fui enviada a hacer las averiguaciones al Sheraton, (o Ché Ratón, como le decimos de cariño XD) pero regresé a medio camino porque un olor a marcha marxista de los ochenta penetró por mi nariz. Traducción: debido al tumulto generado en la primera cola porque todo el mundo se colaba (valga la redundancia), la policía (porque sí, habían policías con esos escudos transparentes y tremendas varazas en las manos) tuvo la genial idea de esparcir esos gases rompe manifestaciones que te hacen arder los ojos y no te dejan respirar. Año 1987, colegio Santa María de Fátima, primero o segundo de media. En la calle, seudo estudiantes sanmarquinos, marchaban puños en alto, piedras en mano y quemando llantas desde su universidad que ostentaba bandera roja con hoz y martillo. Marchaban gritando arengas de terrucos que muy bien no recuerdo y no quisiera recordar, pero que llevo en mi mente asociadas a ese olor intenso y desagradable de los gases lacrimógenos. Y al miedo, claro está aunque en ésa época no tenía mucha idea de qué diablos significaba todo eso. Tiempo después, me tocó aprender. Pero volvamos a 2010, por favor. En fin, volví con el rabo entre las patas, como se dice y ya mi hermana me acompañó a averiguar. Entramos, pero ya el desayuno buffet había acabado. Ja, ja. Pero la verdadera razón es que el precio nos hizo pensar que mejor volvemos con Señora Madre, para que no duela tanto gastar. Media vuelta y chau colas para Mistura.

Descorazonada, porque en verdad era una locura soplarse tremenda cola y tuve que admitirlo, había que ver la forma de calmar nuestra hambre. Yo no me podía quedar con las ganas de comer mi Causa con pulpa de cangrejo, señores. No y no. Así que enrumbamos a San Isidro en busca de “El escondite del Gordo” donde me consolé comiendo la mencionada causa, que me dejó casi muerta de la felicidad, y además nos empujamos en sociedad un Tacu tacu en salsa de mariscos, que mejor ni cuento. ¡Qué delicia! C. pidió su clásico Ceviche de pescado y su arroz blanco para acompañar. Una costumbre que es muy del Norte, eso de comer ceviche con arroz , que Yo no conocía. Y eso que mis papás y todo Macondo es de La Libertad (y en Trujillo nació Dios!) pero no me la sabía. Bueno, Ellos son de Patáz que es otra provincia y allá se come muy poco pescado porque es sierra y medio selva también. Yo como Ají de cuy, Resbalado, Tamales rojos y Shambar…pero no en Mistura, snif! Tengo que agradecer a Señora Madre que se quedó bien picona y se mandó a preparar sus Papas Rellenas que le quedaron de los Dioses. Mia mamma y la sua vendetta!
Espero que el año próximo, las entradas a Mistura las vendan por la web, que hubiera sido lo indicado. Si acaso no me animo mañana, porque conmigo nunca se sabe, será para el año que viene y aplicaré pre-venta o tal vez organicemos nuestro propio Mistura made in home. Júm, ! Mientras...que pase la papa rellena!!! Que acasito me la empujo.

Este pechito come papa (pero no hace colas)

En el centro, Gastón y el logo de Mistura

Mañana se inicia el tercer Festival Gastronómico Internacional de Lima, más conocido como la Feria Mistura, cuyo impulsor es el famosísimo chef peruano Gastón Acurio. No hay rostro más popular en nuestro país, desde hace unos años y aún por estas fechas, que el de este gordito cachetón, quien además de carismático y gran cocinero, es quien le ha dado un gran impulso a nuestra comida peruana .Tanto así, que cuando uno quiere referencias sobre algún huequito para enchancharse con el placer casi orgiástico de comer (que además de ese que estás pensando y el de dormir, dime si hay otro que le haga competencia), decimos: “Salió donde Gastón” (Aventura culinaria, su programa de TV)y basta, santa palabra, para apuntarse como comensal.

La feria toma el nombre de Mistura en alusión a la fusión que se dio entre nuestros productos y nuestra cocina autóctonos y las aportaciones de los diversos pueblos que ayudaron a formar nuestra nación: españoles, africanos, chinos, japoneses, italianos y árabes. Entonces, la idea de Mistura es promover esta fina asociación y que todas las personas la visiten y puedan disfrutar de lo mejorcito del arte culinario que, hoy por hoy, nuestro país tiene para ofrecer. Claro, todo al alcance de tu bolsillo (precios de hasta 12 soles por porción. ¡Baratazo!) Y además habrán charlas tradicionales acerca de los restaurantes más representativos y sus emprendedores, premiaciones a las especialidades culinarias como el mejor plato de anchoveta (cuídese Chelita, que ahí va el Jefecito! ), el joven cocinero, comedores populares ( y en estos no está la mano de bruja de la tía Laura Bozzo Mason) música, pasacalles y harta diversión donde la reina este año es la papa…mejor con mayúsculas :¡LA PAPA!

Habla causa! Dime si no te provoca..ñam!

Como hija menor, pero no por eso menos importante de la reina y señora de la papa, ósea mi mamá, que desde chiquitita me ha dado de comer este tubérculo en todas, pero en todas sus formas, y no hay día de nuestras vidas en que esta buena señora no prepare algo con papa (que me desmienta si puede mi querida hermana), tengo que declararme fan enamorada de la papa. Nada más rico para mí que una causita (de cariño porque la prefiero grandota) rellena con palta y camarones, pero igual no es menos rica, que cuando estás misio y te la preparas con tu atuncito no más y te compras tu sachet de mayonesa Alacena (que a mí me gusta la Hellman’s pero parece que a nadie más) porque el saborcito está en el ají amarillo y en la sazón que le pongas a tu papita amarilla. O tu papa rellena con carne y su salsita de cebollas, donde aplicamos la papa blanca. Eso por nombrar una de las 3,000 variedades que nuestra tierra bendita nos da y, que para ser honesta, no llego a conocer más que unas diez o doce. No tengo el gusto todavía con las otras 2,990. A ver cuáles son las que conozco: Tomasa Condemayta ( con nombre, apellido y blasón, para que veas, o conocida también como Papa Blanca), Canchay, Huamantanga, Amarilla (como Yo) , Cóctel (enanas, como Yo también), Huayro, Canchán ( y no “conchán” aunque habría que serlo para decir que no te gusta), Perricholi ( botellita de Jerez!), Andina ( que Mr. Chips ha lanzado unas papitas en hojuelas de esta variedad que son una delicia…pobres mis arterias, lo sé) y Revolución. Pero como decía, hay como 3,000 y en el mundo se conocen 5,000. Ósea, la mayor diversidad, a mucho honor, la tenemos aquí, donde además se encuentra su cuna … arrorró papita ♪ arrorró mi amor♪

Este año, Mistura espera unos doscientos mil visitantes y Yo, aunque no alcancé a la preventa de entradas (que estaban más baratas) igual, me apunto y espero dejarme caer por ahí. Claro, esto motivada más por la promesa de que este año no habrán colas y que se sancionaría a los participantes en caso de generarse alguna. Jojolete. ¡Qué rico sería que esto se pudiera aplicar a la vida diaria! Yo odio las colas, y nunca me canso de decirlo, a causa del primer gobierno aprista. Ahí tienes Tú un trauma del cual, el señor Presidente es el padre y este podría ser su primer hijo fuera del matrimonio. Escasez, Estatificación y Dólar MUC, algunos de los hermanitos . Pero es que ¿quién, díganme, amigos base 3 y 4, quién no recuerda lo que era levantarte sábado por la mañana para ir a hacer la colita esta del arroz o el azúcar?

Déjenme dormir!!

Mi día, empezaba más o menos con los alaridos de Señora Madre, reina de la papa: “¡Despierteeeeeeen! Que va a llegar el camión del azúcar a Palominoooooooooo”. Palomino no era un mercado, sino una urbanización, a donde, hasta hoy no sé cómo ni por qué, debía llegar un camión cargado de azúcar y arroz, que escaseaba en ese entonces, para ser vendido a kilo por cabeza. Claro, una cosa es que te lo ponga en letras y eches a volar tu imaginación y otra muy diferente que escuches el nivel de decibeles con el cual nos despertaba mi madre. Ni pensar en el desayuno. Pese a que no eran ni las 7 de la mañana, no te quedaba otra que limpiarte las legañas y con las mismas volar a hacer tu colita con tus hermanos. Una hora, dos horas, 10 de la mañana, 11, 12…1.30 de la tarde, en pleno sol de primavera (antes de los efectos del cambio climático, Ché), cuando ya no tenía ganas ni de pensar, Yo , la mártir del kilo de azúcar y arroz, vi llegar a lo lejos un camión enorme, de esos que se usan para transportar ganado (al menos un vecino mío lo hacía y recuerdo que al pasar por su puerta, con el camión estacionado, siempre olía a bosta de vaca, así que para mí era el vecino de la bosta ) pero lo creí un espejismo…hubiera sido mejor que se tratara del camión de helados D’Onofrio, pero no…era el bendito y esperado camión. Luego de eso, juro que no recuerdo más. No sé si me desmayé, no sé como volví a casa, no sé si compré. No sé nada porque el recuerdo del sol en mi cabeza me hace dudar hasta de que esto sucediera. Pero mi hermana, con quien llevo el trauma en sociedad, me dice que sí, que así eran esas épocas. Esto para mostrarte solamente uno de los males que recuerdo de ese desastroso primer gobierno. Tanto que me hizo jurar que cuando Yo votara (cosa que sucedió mucho después, en la época del Chino)¡Huiflas, pichón!¡Never in the life! Lo haría por Alan…pero ya ves lo que pasó. En fin, es otro rollo.

Y rollo también es el que nunca voy a bajar si sigo de apuntada para irme con C. a comer esas cosas que la dieta y el fitness , me tienen prohibidas. Ironías de esta vida: mañana empiezan mis clases de baile. Para mal de males (debería decir bien de bienes, según como se quiera mirar), este año el país invitado a la Feria Mistura es España. ¡Con lo que Yo muero por probar uno de sus platos! Ya se me está haciendo agua la boca por una paellita o algún dulcecito de la tierra de Doña Letizia (cada día más regia y más flaca, la maldita ¿cómo hará?). Y es que la idea de esta feria y la ambiciosa proyección de su creador son que salga al mundo, o mejor, que el mundo venga y se interese en nuestros productos. ¡Que sí tenemos mucho más que ofrecer! La cita es en el Parque de la Exposición y si compras tu entrada en Real Plaza (Centro Cívico) te llevan gratis hasta ahí.

No dejes de visitar la zona de los dulces y empújate tus ricos Picarones (¡echa!) o tus Alfajores con manjar blanco (de estos me como hasta reventar y quedar con la boca blanca, como si hubiera besado yeso) y especialmente, si encuentras los Suspiros de Maga, apúntateeeee porque esta señora hace unas maravillas que se te cae el casette con todo y tu Corega. Te lo digo Yo que tengo su tienda a unas cuadritas de mi oficina, donde peco, peco y peco especialmente con las Tres Leches, que ya doy pena. Luego tengo que matarme de hambre unos días para que no se me reviente la faja. Es una condena. Mientras, me consuelo con una manzana y te dejo este vídeo que todos conocemos, de la campaña del Ministerio de Agricultura "Papea Perú". Que te aproveche y come tu papa : )

De servicio blogueril es este aviso

Tenía pendiente promover esta iniciativa en la cual voy a participar, siempre que no me abandonen antes las ideas.Se trata de unir a toda la web, y este 8 de octubre podamos escribir una entrada libre en nuestros espacios sobre la CONVIVENCIA...ayayayy! a ver, qué se nos ocurre.

La iniciativa parte de los interesantísimos blogs Pensamientos JFS y Blog.Artecar24.com (date tu vuelta y verás) ya que el año anterior el tema fue SOLIDARIDAD y tuvo gran acogida. Personalmente, la idea de formar esta especie de cadena y leernos un poco, me parece genial , además de divertida. Todavía se pueden apuntar entrando a los enlaces que les he puesto. Todos tenemos mucho que decir. Personalmente, me encantaría ver con qué nos sorprenden nuestras creativísimas amigas de los blog de moda, por ejemplo, como: Antara , de Cuestión de zapatos (nadie sabe más de zapatos con estilo que Ella, ojo. ¿Quieres combinar un zapato difícil? Ella será tu guía!); Lulux , del blog del mismo nombre (y tiene uno tipo hazlo tú misma, que es lo máximo y otro personal, que adoro) y Monita de Seda (mismo nombre para un blog de modas fresco y diferente) y sólo por nombrar algunas.Espero que se aputen.

Las gracias a mi querida Tani, que de ahí me copié esto (ella invitó, por siaca) y a cuyo blog (que no es de modas sino de todo y mucho) soy adicta.